<img src="https://pager-awe-resources-prod.s3.ap-northeast-2.amazonaws.com/awe/articles/6aa8b9d7bbf55d3705373e9d/4c79ead1-1219-49a3-858b-42bc007f4e3d.png" alt="일머리-2" data-width="100%" data-align="center" style="width: 100%; margin-left: auto; margin-right: auto;">같은 일을 맡아도 누군가는 차분하게 순서대로 처리하고, 누군가는 시작부터 정신없이 움직이다가 중간에 일을 다시 하는 경우가 있다.차이는 일을 얼마나 빨리 시작하느냐보다 시작하기 전에 무엇을 생각하느냐에서 생길 수 있다.일머리가 좋은 사람들은 바로 손부터 움직이지 않는다. 일을 시작하기 전 2~3분 정도 잠깐 멈춰 전체 과정을 머릿속으로 먼저 그려본다.<h2>먼저 ‘이 일을 어떻게 끝낼지’ 머릿속으로 한 번 돌려본다</h2>일을 받자마자 바로 시작하기보다 처음부터 끝까지 어떤 순서로 진행할지 짧게 시뮬레이션해본다.무엇부터 해야 하는지, 중간에 어떤 문제가 생길 수 있는지, 마지막에는 어떤 결과물이 나와야 하는지를 미리 생각한다.몇 분밖에 걸리지 않지만 이렇게 전체 그림을 먼저 보면 일을 하다가 갑자기 방향을 바꾸거나 이미 한 일을 다시 해야 하는 상황을 줄일 수 있다.<h2>오늘 내 상태를 보고 어려운 일부터 할지, 쉬운 일부터 할지 정한다</h2>무조건 중요한 일을 가장 먼저 해야 하는 것도 아니다.집중력이 좋고 컨디션이 괜찮은 날이라면 가장 어렵고 중요한 일부터 처리하는 편이 효율적일 수 있다.반대로 의욕이 떨어지고 머리가 잘 돌아가지 않는 날에는 비교적 쉬운 일부터 시작해 작은 성과를 만들고 그 흐름을 이용해 다음 일로 넘어가는 방법도 있다.핵심은 정해진 순서를 무조건 따르는 것이 아니라 지금 내 상태까지 고려해 시작점을 선택하는 것이다.이처럼 자신의 컨디션과 능력을 한 발 떨어져 바라보는 것이 메타인지다.<h2>‘일단 시작부터 하자’는 생각을 경계한다</h2>빨리 시작하면 일을 잘하고 있는 것처럼 느껴질 수 있다.하지만 방향을 정하지 않은 채 손부터 움직이면 중간에 우선순위가 바뀌고, 빠뜨린 일을 다시 처리하면서 오히려 시간이 더 오래 걸릴 수 있다.행동이 생각보다 앞서기 시작하면 그때그때 벌어진 상황을 수습하느라 계속 끌려다니게 된다.시작 전에 잠깐 멈추면 지금 무엇을 해야 하는지 스스로 정한 상태에서 일을 시작할 수 있다.결국 일머리 좋은 사람들이 일하기 3분 전에 하는 것은 일의 처음과 끝을 머릿속으로 한 번 그려보고, 오늘 자신의 컨디션을 확인한 뒤 어디서부터 시작할지를 결정하는 것이다.바로 시작하는 것보다 3분 늦게 시작하더라도, 이 짧은 관망이 이후의 시행착오와 허둥거림을 줄일 수 있다.

일머리 좋은 사람들이 일하기 3분 전에 하는 생각

<img src="https://pager-awe-resources-prod.s3.ap-northeast-2.amazonaws.com/awe/articles/6aa8b2db499860eda75406e3/84da39e0-7b1b-487d-b777-0e799e95dd18.png" alt="자존감 질문-1" data-width="100%" data-align="center" style="width: 100%; margin-left: auto; margin-right: auto;">자존감이 높은지 낮은지는 겉으로 자신감 있게 행동하는 모습만으로 쉽게 알기 어렵다.오히려 아무도 보지 않을 때 내가 나 자신을 얼마나 잘 알고 있는지에서 차이가 드러난다.평소 남들의 기대와 평가에 맞춰 살아왔다면 의외로 간단해 보이는 질문에도 쉽게 답이 떠오르지 않을 수 있다.<h2>1️⃣ “당신은 무엇을 원하나요?”</h2>누군가에게 “지금 당신이 원하는 게 무엇인가요?”라고 물었을 때 바로 대답할 수 있는 사람은 생각보다 많지 않다.평소 부모나 배우자, 직장 동료처럼 주변 사람의 기대를 먼저 생각하는 데 익숙하다면 자신의 욕구는 계속 뒤로 밀리기 쉽다.“이렇게 해야 인정받겠지”, “저 사람이 원하는 대로 해야 관계가 편하겠지”라는 생각을 반복하다 보면 정작 내가 어떤 삶을 원하는지 알기 어려워진다.자존감이 건강하다는 것은 항상 내 마음대로 한다는 뜻이 아니다. 다른 사람을 배려하면서도 내가 무엇을 원하고 무엇을 원하지 않는지는 스스로 알고 있는 상태이다.<h2>2️⃣ “당신은 지금 어떤 감정을 느끼고 있나요?”</h2>자신의 감정을 정확하게 말할 수 있는지도 중요한 기준이 된다.“기분이 나쁘다”, “짜증 난다”에서 끝나는 것이 아니라 서운한지, 억울한지, 두려운지, 자랑스러운지처럼 지금 느끼는 감정을 구체적으로 알아차리는 것이다.반대로 타인과 끊임없이 비교하고 평가하는 데 익숙하면 자신의 감정을 들여다볼 여유가 줄어든다.“내가 저 사람보다 잘했나?”, “내가 부족해 보이지 않을까?”처럼 바깥의 평가에 신경 쓰느라 정작 내 마음에서 어떤 일이 벌어지고 있는지는 놓치게 된다.자신의 감정을 알아야 무엇 때문에 힘든지, 지금 나에게 무엇이 필요한지도 판단할 수 있다.<h2>3️⃣ “당신의 강점은 무엇인가요?”</h2>자존감이 낮아져 있을 때 가장 대답하기 어려운 질문 중 하나가 자신의 장점을 묻는 질문이다.특별한 성과나 뛰어난 능력이 떠오르지 않으면 “나는 별로 잘하는 게 없다”고 생각하기 쉽다.하지만 강점이 반드시 남들보다 뛰어난 능력을 의미하는 것은 아니다.사람을 잘 챙기는 것, 약속을 지키려고 노력하는 것, 힘든 상황에서도 맡은 일을 끝내는 것처럼 일상의 작은 행동도 충분히 자신의 장점이 될 수 있다.자존감이 건강한 사람은 대단한 사람이어서 자신을 긍정하는 것이 아니라, 자신에게 이미 있는 작은 좋은 점까지 스스로 발견하고 인정할 수 있다.결국 자존감이 건강하다는 것은 항상 자신감이 넘치거나 스스로를 대단하다고 생각하는 것이 아니다.다른 사람의 평가보다 먼저 자신의 욕구와 감정을 알아차리고, 대단하지 않아도 자신에게 있는 좋은 점을 인정할 수 있는 상태다.

자존감 높은 사람만 대답할 수 있는 3가지 질문

<img src="https://pager-awe-resources-prod.s3.ap-northeast-2.amazonaws.com/awe/articles/6aa8a95865ea4cc2b949fcd3/90d460a2-23a5-4306-8abe-8367d5d5f3f7.png" alt="장례식장 예의-2" data-width="100%" data-align="center" style="width: 100%; margin-left: auto; margin-right: auto;">장례식장에 가면 무슨 말을 해야 할지 몰라 괜히 더 많은 말을 꺼내게 되는 경우가 있다.조금이라도 위로해주고 싶은 마음에 상황의 좋은 점을 찾아 말하거나, 너무 슬퍼하는 유족에게 마음을 추스르라는 말을 건네기도 한다.하지만 깊은 상실을 겪고 있는 사람에게는 위로하려고 꺼낸 한마디가 오히려 오래 남는 상처가 될 수 있다.<h2>“그래도 다행이다”라는 말은 하지 않는다</h2>유족이 겪은 상황에서 억지로 좋은 점을 찾아 위로하려는 말은 피하는 것이 좋다.“오래 고생하지 않으셔서 다행이다”, “병원비 많이 안 들어서 다행이다”처럼 상실을 다른 이익과 비교하는 말이 대표적이다.말을 건네는 사람에게는 현실적으로 생각해보라는 뜻일 수 있지만, 사랑하는 사람을 떠나보낸 유족에게는 지금 느끼는 슬픔을 별일 아닌 것처럼 취급하는 말로 들릴 수 있다.상실 직후에는 상황을 긍정적으로 해석해주는 것보다 그 사람이 느끼는 슬픔 자체를 그대로 인정해주는 것이 더 중요하다.<h2>“울지 마”라는 말로 슬픔을 막지 않는다</h2>상대가 너무 힘들어 보이면 본능적으로 “이제 그만 울어”, “마음 단단히 먹어”라고 말하기 쉽다.하지만 슬픔을 표현하는 것은 자연스러운 반응이다.울고 있는 사람에게 울지 말라고 하면 위로가 되기보다 지금 느끼는 감정을 빨리 정리해야 한다는 부담을 줄 수 있다.당장 괜찮아지도록 만드는 것이 위로의 목적은 아니다.슬퍼할 때 충분히 슬퍼할 수 있도록 옆에서 기다려주는 것이 오히려 더 큰 위로가 될 수 있다.<h2>무슨 말을 해야 할지 모르겠다면 그냥 곁에 있는다</h2>장례식장에서는 반드시 좋은 말을 찾아내야 하는 것은 아니다.가까운 사이라면 아무 말 없이 손을 잡아주거나 함께 울어주는 것만으로도 충분할 수 있다.유족이 정신없이 조문객을 맞고 있다면 신발을 정리하거나 주변을 정돈하는 등 눈에 보이는 작은 일을 대신해주는 것도 방법이다.무슨 말을 해야 할지 몰라 억지로 말을 채우는 것보다 필요한 순간에 조용히 곁을 지키고 행동으로 돕는 편이 훨씬 오래 남는 위로가 될 수 있다.상실 앞에서는 정답을 알려줄 필요도, 억지로 기분을 나아지게 만들 필요도 없다.장례식장에서 건넬 수 있는 조심스럽고 깊은 위로는 말보다 조용히 곁을 지키고, 슬퍼할 수 있도록 기다려주며, 필요한 일을 묵묵히 도와주는 것이다.

장례식장 가서 위로한다고 절대 ‘이런 말’ 하지 마세요

<img src="https://pager-awe-resources-prod.s3.ap-northeast-2.amazonaws.com/awe/articles/6aa89ff00f2eea29b595d061/ac4b35aa-e937-4783-83b9-cdd12f1338ab.png" alt="쉽게 예민-2" data-width="100%" data-align="center" style="width: 100%; margin-left: auto; margin-right: auto;">똑같은 일을 겪어도 유독 쉽게 짜증이 나고, 작은 말 한마디에도 오래 신경 쓰이는 사람이 있다.스스로도 “왜 이렇게 예민하지?”라고 생각하지만, 이런 반응을 단순히 성격이 민감해서 생기는 문제로만 볼 필요는 없다.내 뇌가 평범한 자극까지 자꾸 ‘위협’으로 받아들이고 있다면 사소한 일에도 방어적인 반응이 먼저 나올 수 있다.<h2>편도체가 작은 자극에도 쉽게 활성화된다</h2>상대의 무심한 표정이나 평범한 말투, 갑작스러운 일정 변화처럼 실제로는 큰 문제가 아닌 상황에도 편도체가 빠르게 반응하면 몸은 곧바로 경계 상태로 들어간다.그러면 심리적으로 여유 있게 상황을 판단하기보다 먼저 방어하려는 반응이 나오기 쉽다. 작은 말에도 기분이 상하고, 사소한 일에도 욱하거나 공격적으로 반응하는 식이다.즉 남들보다 뇌에서 위험 신호가 더 쉽게 켜지기 때문에 쉽게 예민해지고 짜증이 나는 것이다.<h2>잃을까 봐 두려운 마음이 크다</h2>사람은 자신에게 중요하다고 생각하는 것이 위협받는다고 느낄 때 더욱 민감하게 반응한다.내 자존심이 무시당했다고 느끼거나, 내가 가진 위치나 관계를 잃을 것 같거나, 상황이 내 뜻대로 흘러가지 않을 때 갑자기 화가 커진다.실제 사건 자체보다 “저 사람이 나를 무시한 거야”, “이러다 큰일 나는 것 아니야”처럼 머릿속에서 만들어낸 해석이 감정을 더 키우기도 한다.같은 일을 겪어도 어떤 의미를 붙이느냐에 따라 짜증과 불안의 크기가 달라질 수 있다.<h2>몸이 평소에도 긴장 상태에 머물러 있다</h2>감정과 몸의 상태는 서로 영향을 주고받는다.불안하거나 화가 날 때 이를 악물고, 턱에 힘을 주고, 어깨를 잔뜩 올리는 것처럼 몸부터 긴장하는 경우가 많다.문제는 이런 자세가 평소에도 습관처럼 굳어 있는 경우다.몸이 계속 긴장한 상태를 유지하면 뇌 역시 주변 상황을 편안하게 받아들이기보다 경계해야 할 상황처럼 해석하기 쉬워질 수 있다.그래서 짜증이 올라올 때는 생각만 바꾸려 하기보다 턱과 얼굴의 힘을 빼고, 어깨를 내리고, 호흡과 몸의 감각을 느껴보는 것도 도움이 된다.쉽게 예민해지고 짜증이 나는 이유를 단순히 ‘원래 성격이 그렇다’고만 볼 수는 없다.뇌가 작은 자극에도 위협을 크게 느끼고, 무언가를 잃을 것이라는 두려움이 감정을 키우며, 몸까지 계속 긴장해 있다면 사소한 일에도 짜증이 빠르게 올라올 수 있다.중요한 것은 짜증을 무조건 억누르는 것이 아니라 내가 무엇을 위협으로 받아들이고 있는지 살펴보고, 몸의 긴장부터 낮추는 것이다.

내가 남들보다 쉽게 예민해지고 짜증나는 이유

<img src="https://pager-awe-resources-prod.s3.ap-northeast-2.amazonaws.com/awe/articles/6aa897f0f209b65b707e77a4/7a6b1d20-0aa5-4441-bb8b-1d24aa3cb019.png" alt="불안-2" data-width="100%" data-align="center" style="width: 100%; margin-left: auto; margin-right: auto;">불안할 때 사람들은 보통 머릿속 생각부터 없애려고 한다.“걱정하지 말자”, “괜찮을 거야”라고 계속 되뇌어도 한번 시작된 불안은 쉽게 멈추지 않는다. 오히려 생각을 붙잡을수록 같은 걱정이 반복되기도 한다.이럴 때 필요한 것은 생각을 억지로 없애는 것이 아니라, 바깥으로 향해 있던 주의를 ‘내 몸의 감각’으로 돌리는 것이다.<h2>불안할수록 생각 대신 ‘몸’을 느껴본다</h2>불안한 상태에서는 아직 일어나지 않은 일이나 외부 자극에 주의가 계속 붙잡혀 있기 쉽다.이때 발바닥이 바닥에 닿는 느낌, 숨이 들어오고 나가는 감각, 의자에 닿아 있는 몸의 무게처럼 지금 실제로 느껴지는 감각에 집중해본다.중요한 것은 “불안하지 말아야지”라고 생각하는 것이 아니다.지금 내 몸에서 어떤 감각이 나타나는지를 판단하지 않고 하나씩 알아차리는 것이다.주의가 머릿속 걱정에서 현재의 신체 감각으로 이동하면 반복되는 불안한 생각에서 잠시 빠져나오는 데 도움이 될 수 있다.<h2>얼굴·턱·어깨의 힘부터 의식적으로 풀어준다</h2>불안하거나 긴장하면 몸에도 변화가 나타난다.이를 악물거나 미간에 힘이 들어가고, 어깨가 올라가거나 목 주변이 굳는다.그래서 불안한 순간에는 먼저 턱에 들어간 힘을 빼고, 얼굴을 편안하게 만든 뒤 어깨를 천천히 내려보는 것부터 시작할 수 있다.몸의 긴장을 그대로 둔 채 머릿속으로만 진정하려 하기보다, 긴장된 신체 상태부터 바꿔주는 것이다.호흡 역시 억지로 크게 쉬려고 하기보다 지금 숨이 들어오고 나가는 움직임을 편안하게 느끼는 데 집중하면 된다.<h2>걷거나 밥을 먹을 때도 ‘감각’에 신경 쓴다</h2>따로 명상 시간을 만들지 않아도 일상에서 연습할 수 있다.걸을 때는 발뒤꿈치가 닿고 발바닥으로 체중이 이동하는 느낌을 따라가본다. 밥을 먹을 때는 음식의 냄새와 맛, 씹을 때 느껴지는 감각에 집중한다.수영이나 요가처럼 몸을 움직일 때도 동작을 빨리 끝내는 데만 집중하지 않고 어떤 근육이 움직이고 몸의 균형이 어떻게 바뀌는지 느껴본다.평소에는 대부분의 주의가 스마트폰이나 사람, 해야 할 일처럼 바깥을 향해 있다.하루 중 짧은 시간이라도 그 시선을 다시 몸 안으로 가져오는 연습을 반복하는 것이 핵심이다.결국 불안한 생각이 밀려올 때, 이를 없애려고 애쓰기보다 지금 내 몸에서 일어나는 감각을 가만히 알아차리는 것이 불안을 잠재우는 간단한 방법이다.

“뇌과학으로 증명됐다” 불안을 잠재우는 간단한 방법

<img src="https://pager-awe-resources-prod.s3.ap-northeast-2.amazonaws.com/awe/articles/6aa76706df84aa16ec928309/a39a9202-7ca7-428e-a00a-99386031a876.png" alt="20260914122235868gyjm" data-width="100%" data-align="center" style="width: 100%; margin-left: auto; margin-right: auto;">아이의 지능을 높이기 위해 비싼 교구나 특별한 교육부터 준비할 필요는 없다.오히려 아빠가 아이와 제대로 놀아주는 것만으로도 언어와 사고력, 사회성을 동시에 자극할 수 있다.특히 아이가 편하게 즐기기만 하는 놀이가 아니라, 그 안에 규칙과 경쟁, 약간의 어려운 도전을 섞어주는 것이 중요하다.<h2>그냥 몸으로 놀지 않고 ‘규칙과 순서’를 끼워 넣는다</h2>아빠와의 놀이는 몸을 움직이는 것에서 끝나지 않는다.공을 던지거나 블록을 쌓고 게임을 하면서도 “이번에는 이렇게 해보자”, “다음 순서는 뭐지?”, “왜 이렇게 해야 될까?”처럼 중간중간 규칙과 논리를 끼워 넣는다.아이 입장에서는 놀고 있지만 그 과정에서 순서를 기억하고, 상황을 예측하고, 자신의 생각을 말로 설명해야 한다.따로 공부를 시키지 않아도 놀이 자체가 언어와 논리적 사고를 사용하는 시간이 된다.<h2>일부러 ‘조금 어려운 것’을 시켜본다</h2>아빠와 놀 때는 아이가 이미 익숙하게 잘하는 것만 반복하기보다, 한 단계 더 해볼 만한 상황을 만들어주는 경우가 많다.조금 더 멀리 뛰어보게 하거나, 어려운 문제를 던져보거나, 게임에서 가볍게 경쟁하는 식이다.때로는 장난스럽게 약을 올리면서 “이것도 못 해?” 하고 아이의 승부욕을 자극할 수도 있다.이때 중요한 것은 아이를 이기는 것이 아니라 “한 번 더 해볼까?”라는 마음을 끌어내는 것이다.아이는 실패하고 다시 시도하면서 자신의 한계를 조금씩 넘어가고, 그 과정에서 문제를 해결하는 사고력과 인지 기능도 함께 자극된다.<h2>놀이에 ‘끼어드는 법’까지 직접 경험하게 한다</h2>아빠와의 놀이에는 계획하지 않은 즉흥적인 상황도 많이 생긴다.둘이 놀고 있다가 다른 사람을 끌어들이거나, 진행 중인 놀이에 아이가 자연스럽게 참여하도록 만들기도 한다.이 과정에서 아이는 다른 사람의 놀이에 어떻게 끼어드는지, 언제 말을 걸어야 하는지, 내 차례가 아닐 때는 어떻게 기다려야 하는지를 자연스럽게 익힌다.“친구들과 잘 지내야 해”라고 설명하는 것보다 실제 놀이 속에서 사람과 부딪치고 반응하는 경험을 반복하게 한다.결국 아빠가 해줘야 하는 것은 아이와 함께 몸으로 놀면서 규칙을 만들고, 조금 어려운 도전을 던지고, 때로는 경쟁도 시켜보는 것이다.일주일에 2번 이상, 한 번에 1시간 정도라도 이런 놀이를 꾸준히 하면 아이는 놀면서 말하고, 판단하고, 도전하고, 다른 사람과 어울리는 경험을 동시에 하게 된다.아빠가 아이의 지능 발달을 위해 해줄 수 있는 가장 현실적인 방법은 아이와 '제대로 놀아주는 것'이다.

아빠가 ‘이것’만 해줘도 아이들 지능 폭발합니다

<img src="https://pager-awe-resources-prod.s3.ap-northeast-2.amazonaws.com/awe/articles/6a8f97398265f4ac497fc162/8e055e78-2a09-4bf9-8a31-1bb6a848d005.png" alt="2" data-width="100%" data-align="center" style="width: 100%; margin-left: auto; margin-right: auto;">사람의 품격은 화려한 말솜씨보다 타인을 대하는 태도에서 드러난다.김미경 대표는 최근 유튜브 채널 ‘책과삶’에 출연해 사람들과 소통할 때 품격 있어 보이는 행동과 말하기 방식에 대해 이야기했다. 특히 대화의 주도권을 독점하기보다 다른 사람이 편하게 참여할 수 있도록 돕는 태도가 중요하다고 강조했다.<h2>“침묵하지 말고 먼저 참여하세요”…작은 반응이 품격을 만든다</h2><img src="https://pager-awe-resources-prod.s3.ap-northeast-2.amazonaws.com/awe/articles/6a8f97398265f4ac497fc162/82225126-4f16-46ee-aebc-904fe48fcf16.png" alt="2-1" data-width="100%" data-align="center" style="width: 100%; margin-left: auto; margin-right: auto;">김미경 대표는 단체 대화방이나 모임에서 아무 말 없이 숨어 있기보다, 먼저 참여하고 사람들과 연결되는 태도가 품격 있는 행동이라고 강조했다.그는 “카톡방이나 모임에서 익명 뒤에 숨거나 침묵하지 마세요”라며 “작더라도 의견을 나누고 반응하는 것이 타인과 연결되는 시작이며, 그것 자체가 품격”이라고 말했다.대화에서 중요한 것은 말을 많이 하는 것이 아니라, 서로 이야기를 나눌 수 있도록 참여하는 것이라고 설명했다. 자신의 말만 이어가기보다 다른 사람의 의견을 묻고, 침묵하는 사람도 자연스럽게 대화에 들어올 수 있도록 돕는 태도가 필요하다는 것이다.김 대표는 “품격 있는 사람은 대화할 때 ‘내가 주인공이야’가 아니라 ‘진행자(MC)’가 돼요”라며 “내 말은 1/n로 줄이고, 침묵하는 사람한테 ‘어떻게 생각해요?’라고 먼저 물어보면서 대화의 판을 깔아주는 게 훨씬 멋진 행동”이라고 말했다.<h2>사람 무시하면 품격도 무너져…“상대방을 위로 올려주는 말”</h2><img src="https://pager-awe-resources-prod.s3.ap-northeast-2.amazonaws.com/awe/articles/6a8f97398265f4ac497fc162/69c354eb-5a9b-4818-8726-3829b0d84e5d.png" alt="2-2" data-width="100%" data-align="center" style="width: 100%; margin-left: auto; margin-right: auto;">사람을 대할 때 자신의 권위나 감정을 앞세우는 행동도 피해야 한다고 강조했다.김 대표는 “내가 권력을 가졌다고 해서 은근슬쩍 사람을 무시하거나, 모임에서 일부러 누군가를 소개 안 시켜주는 행동은 진짜 품격 떨어지는 짓이에요”라고 말했다.특히 상대방의 가치를 깎아내리는 말로 자신의 위치를 높이려는 행동을 경계했다. 그는 “말로 사람 가슴에 비수를 꽂는 거, 그런 사람은 가까이 두면 안 돼요”라며 “사람을 대할 땐 상대방을 위로 올려주는 말을 하세요”라고 조언했다.<h2>“‘내가 어른인데’ 버리세요”…젊은 세대도 스승으로</h2><img src="https://pager-awe-resources-prod.s3.ap-northeast-2.amazonaws.com/awe/articles/6a8f97398265f4ac497fc162/aae8149d-2dc0-4f23-b24a-a6fc00867b73.png" alt="2-3" data-width="100%" data-align="center" style="width: 100%; margin-left: auto; margin-right: auto;">나이와 위치를 앞세우지 않는 태도도 품격 있는 사람의 특징으로 꼽았다.김 대표는 “‘나이가 몇인데’, ‘내가 어른인데’ 이런 생각으로 신분의 옷을 입고 소통하려 하면 대화가 안 통해요”라며 “수직적인 사고방식을 벗어던지고 나이 불문하고 수평적으로 대화하세요”라고 말했다.새로운 것을 배우는 자세도 강조했다. 과거의 성공 경험에 머무르기보다 AI 등 변화하는 시대의 기술을 젊은 세대에게 기꺼이 배우는 태도가 필요하다.그는 “‘나 때는 말이야’ 하다가 도태되지 마세요. AI 같은 새로운 시대가 왔으면 젊은 세대를 ‘스승’으로 삼고 기꺼이 배우러 가세요”라고 말했다.결국 김 대표가 말하는 품격은 대화에서 다른 사람에게 자리를 내주고, 상대를 함부로 낮추지 않으며, 나이와 지위에 상관없이 배울 줄 아는 태도이다.

“사람 대할 때 이렇게 말하세요”…10배는 품격 있어 보이는 중년의 행동

<img src="https://pager-awe-resources-prod.s3.ap-northeast-2.amazonaws.com/awe/articles/6a8d0b30647eec951810f03b/f749eccd-7f74-4618-9543-3210c8452184.png" alt="4" data-width="100%" data-align="center" style="width: 100%; margin-left: auto; margin-right: auto;">50대 이후에도 돈과 기회가 자연스럽게 따라오는 사람에게는 몇 가지 공통적인 태도가 있다는 분석이 나왔다.인지심리학자 김경일 교수는 최근 유튜브 채널 ‘지식한상’에 출연해 중년 이후에도 일이 잘 풀리고 부를 지켜가는 사람들의 특징에 대해 설명했다.<h2>“외로운 부자는 위험”…좋은 관계가 운을 만든다</h2><img src="https://pager-awe-resources-prod.s3.ap-northeast-2.amazonaws.com/awe/articles/6a8d0b30647eec951810f03b/a03ef81c-dc68-4207-8916-231da68eaf77.png" alt="4-1" data-width="100%" data-align="center" style="width: 100%; margin-left: auto; margin-right: auto;">김 교수는 먼저 돈이 많아진 뒤에도 사람들과의 관계를 놓치 않는 것이 중요하다고 강조했다. 소수의 가까운 관계에만 매달리기보다 다양한 사람들과 느슨하게 연결돼 있는 것이 삶의 안정성을 높일 수 있다는 것이다.그는 “외로운 부자는 굉장히 위험합니다”라며 외로움이 커지면 검증되지 않은 관계에 의지하거나 잘못된 판단을 내릴 가능성도 커질 수 있다고 설명했다.이 과정에서 중요한 존재가 ‘귀인’이다. 김 교수는 귀인을 만나는 데 운이 작용할 수 있지만, 더 중요한 것은 그 사람이 나타났을 때 가치를 알아볼 수 있는 준비가 돼 있느냐라고 봤다.타인의 성공을 바라보는 태도도 다르다. 그는 “잘 나가는 사람을 보며 질투하면 지는 거지만, 솔직하게 ‘부럽다’고 말하면 귀인과 연결될 기회가 생깁니다”라고 말했다.상대의 성취를 인정하고 배우고 싶다는 뜻을 표현하면 상대 역시 자신의 경험이나 노하우를 나눌 가능성이 커진다는 설명이다.<h2>“1억은 써도 500원은 따져본다”…돈에 자기 철학 있어야</h2><img src="https://pager-awe-resources-prod.s3.ap-northeast-2.amazonaws.com/awe/articles/6a8d0b30647eec951810f03b/2d7e3cb1-ab56-49fa-9e4d-a4909ff4da91.png" alt="4-2" data-width="100%" data-align="center" style="width: 100%; margin-left: auto; margin-right: auto;">돈복이 따르는 사람의 또 다른 특징으로는 ‘돈을 대하는 자신만의 철학’을 꼽았다.김 교수는 돈을 무조건 아끼거나 많이 버는 것이 중요한 게 아니라 무엇에 돈을 쓰고, 어떤 지출을 거부할 것인지 자신만의 기준을 갖는 것이 중요하다고 설명했다.그는 필요하다고 판단하면 큰돈도 쓸 수 있지만, 정당하지 않은 비용이라면 적은 금액이라도 따져보는 식의 태도를 예로 들었다. 평소 자신의 지출과 돈의 흐름을 자주 살펴봐야 이런 기준도 만들어질 수 있다.다만 자신의 철학을 ‘고집’으로 만들어서는 안 된다고 덧붙였다. 상황이 바뀌거나 더 나은 정보를 접했을 때 기존 생각을 수정할 수 있는 개방성도 필요하다.<h2>“빨리 결과 보려 하지 마세요”…50대 이후에는 장기전</h2><img src="https://pager-awe-resources-prod.s3.ap-northeast-2.amazonaws.com/awe/articles/6a8d0b30647eec951810f03b/236f0db9-0303-4fc5-b683-1cad448b258e.png" alt="4-3" data-width="100%" data-align="center" style="width: 100%; margin-left: auto; margin-right: auto;">마지막으로 김 교수는 빠른 결과를 기대하지 않는 꾸준함을 강조했다.자신에게 맞지 않는다는 생각이 들 때마다 일을 바꾸거나 단기간에 성과가 나오지 않는다고 포기하기보다 일정 기간 경험을 축적하는 ‘인큐베이션’ 과정이 필요하다.그는 50대 이후의 인생 역시 길다며 “빨리 부자가 되려고 하지 마세요”라고 말했다. 단기적인 성과에 일희일비하기보다 자신의 일과 돈 관리 습관을 차근차근 쌓아가는 사람이 오랜 기간 기회를 잡을 가능성도 높아진다는 뜻이다.김 교수가 말하는 ‘돈복’은 어느 날 갑자기 찾아오는 행운이라기보다 좋은 관계를 유지하고, 타인에게 배우며, 돈을 다루는 원칙을 만들고 이를 오랫동안 지켜가는 태도에 가깝다.

"운이 좋아서가 아니다" ... 50대 이후 돈복 쏟아지는 사람의 특징

<img src="https://pager-awe-resources-prod.s3.ap-northeast-2.amazonaws.com/awe/articles/6a87b62e61ceafbf55d50c8f/8bd2f530-f774-4147-a7cb-a7bed7311a22.png" alt="4" data-width="100%" data-align="center" style="width: 100%; margin-left: auto; margin-right: auto;">겉으로는 친절하고 평범해 보여도 관계가 깊어질수록 상대를 통제하거나 자신의 이익을 위해 이용하는 사람들이 있다. 전문가들은 이처럼 위험한 성향을 지닌 사람을 겉모습만으로 구별하기는 쉽지 않다며, 평소 타인을 대하는 태도와 자신의 뜻대로 되지 않을 때 보이는 반응을 살펴볼 필요가 있다고 조언했다.정신건강의학 전문의 윤우상 원장과 박중광 형사 전문 변호사는 최근 유튜브 채널 ‘지식한상’에 출연해 우리 주변에 평범한 모습으로 숨어 있는 위험한 사람들의 특징과 이들을 구별하는 방법에 대해 이야기를 나눴다.가장 먼저 살펴봐야 할 특징은 타인을 자신의 뜻대로 움직이려는 통제 욕구다.이런 사람들은 자신의 의견을 상대방이 따르는 것을 당연하게 여기고, 뜻대로 되지 않을 때 지나치게 화를 내거나 공격적인 반응을 보일 수 있다. 박중광 변호사는 “평소에는 별다른 문제가 없어 보이더라도 의견이 충돌하는 순간 '내 말을 안 들어?' 이런 식으로 상대를 통제하려는 태도가 반복되면 위험 신호로 봐야 한다”고 말했다.결정적인 순간에 자신의 이익만 챙기는 ‘착취적 이기주의’도 위험 신호로 꼽혔다.평소에는 친절하고 좋은 사람처럼 행동하지만 금전이나 승진, 이해관계가 걸린 상황에서는 다른 사람을 희생시키면서까지 자신의 몫을 챙기는 유형이다. 관계를 돌아봤을 때 한쪽만 계속 양보하거나 손해를 보고 있다는 느낌이 반복된다면 상대가 관계를 일방적으로 이용하고 있는 것은 아닌지 살펴볼 필요가 있다. 박 변호사는 “평소엔 괜찮다가도 결정적인 순간에 자기 이익만 챙기고 빠지는 사람들이 있다”며 이런 패턴을 경계해야 한다고 설명했다.상대방에게 죄책감을 심어 자신의 요구를 관철하는 화법도 경계 대상이다.처음에는 밥을 사주거나 작은 선물을 건네는 등 호의를 베풀다가 이후 더 큰 부탁을 요구하고, 거절하면 “내가 너한테 어떻게 했는데”라는 식으로 압박하는 방식이다. 호의를 순수한 배려가 아니라 상대에게 빚진 감정을 심어주는 수단으로 사용하는 셈이다. 박 변호사는 “내가 너한테 이만큼 했는데 왜 그래? 이런 말 자체가 전형적인 죄책감 유도 방식”이라고 지적했다.전문가들은 이런 관계가 반복되면 상대방이 자신의 판단보다 상대의 감정을 먼저 살피게 되고, 결국 원치 않는 부탁까지 들어주는 구조가 만들어질 수 있다고 설명했다.습관적으로 다른 사람의 험담을 늘어놓는 태도 역시 살펴봐야 한다.제3자의 잘못이나 흠을 반복적으로 이야기하면서 자신을 상대적으로 올바르고 도덕적인 사람처럼 보이게 만드는 경우다. 특히 만날 때마다 다른 사람을 평가하고 흉보는 행동이 반복된다면, 다른 자리에서는 자신 역시 같은 방식으로 이야기의 대상이 될 수 있다는 점을 염두에 둬야 한다. 윤우상 원장은&nbsp;“남 이야기로 자기 이미지를 포장하는 사람은 결국 어디서든 같은 방식으로 행동한다”고 말했다.결국 위험한 사람을 구별하는 핵심은 관계 속에서 반복적으로 드러나는 행동에 있다. 자신의 뜻을 강요하는지, 사람을 필요에 따라 이용하는지, 호의를 빌미로 죄책감을 심는지 등을 살펴봐야 한다.특히 상대와 함께할수록 “왜 나만 계속 양보하고 있지”라는 생각이 반복되거나 죄책감 때문에 원치 않는 행동을 하고 있다면 관계를 다시 점검할 필요가 있다. 상대를 바꾸려 하기보다 심리적, 물리적으로 거리를 두는 것이 자신을 지키는 방법이 될 수 있다는 게 전문가들의 조언이다.

음침하게 숨어있는 소시오패스 구별법

<img src="https://pager-awe-resources-prod.s3.ap-northeast-2.amazonaws.com/awe/articles/6a86ac4961fca52703830f62/6a0a5061-2035-4bb6-97f6-cb9448a29e97.png" alt="DD" data-width="100%" data-align="center" style="width: 100%; margin-left: auto; margin-right: auto;">김경일 아주대학교 심리학과 교수는 유튜브 채널 ‘지식한상’에 출연해 유독 살아가면서 좋은 사람의 도움을 자주 받는 사람들이 있다고 말했다. 결정적인 순간에 조언을 건네는 사람을 만나거나 새로운 기회를 열어주는 인연이 자연스럽게 이어지는 경우가 있는데, 이러한 차이는 단순히 ‘사람 운’에서 비롯되는 것이 아니라고 설명했다.주변에 귀인이 많은 사람들의 가장 큰 특징은 ‘귀인을 알아보고 받아들일 준비가 돼 있다’는 것이다. 좋은 사람이 나타나더라도 타인의 성취를 질투하고 자신과 다른 의견을 밀어내며 빠른 결과만을 원한다면 그 관계는 오래 이어지기 어렵다.반대로 상대에게 배우고 자신의 부족함을 인정할 수 있는 사람에게는 좋은 인연이 관계로 발전할 가능성이 커진다.김 교수가 먼저 강조한 것은 질투와 부러움을 구분하는 태도다. 다른 사람의 성취를 보며 경쟁심과 질투부터 드러내기보다, 좋은 점을 인정하고 솔직하게 부러움을 표현할 수 있어야 한다는 것이다.그는 “귀인은 질투하는 사람한테는 절대 자기 노하우를 안 알려줍니다”라며 “상대방의 성취를 보고 ‘야, 정말 부럽다!’라고 진심으로 솔직하게 표현해 보세요. 그러면 서로 리스펙트하는 관계가 되어, 상대가 기꺼이 방법을 알려주게 됩니다”라고 설명했다.두 번째 특징은 내가 틀릴 수 있다는 사실을 받아들이는 개방성이다. 귀인은 무조건 나를 칭찬하거나 내 생각에 동의해주는 사람이 아니다. 오히려 자신이 미처 보지 못했던 부분을 보여주거나, 잘못 알고 있던 것을 깨닫게 해주는 사람이 귀인이 될 수 있다.김 교수는 “사실 귀인은 내가 틀렸다는 걸 깨닫게 해주는 사람입니다. 내가 틀릴 수 있다는 걸 인정하는 ‘개방성’이 있어야 해요”라며 “잘난 척하면서 ‘아는 척’만 하면 사기꾼은 꼬여도 진짜 귀인은 다 떠나갑니다”라고 말했다.주변 사람과 자존감의 관계 역시 중요하다. 김 교수는 자존감을 자신의 힘만으로 끌어올려야 하는 것으로 보기보다, 좋은 사람들과의 관계 속에서 간접적으로 채울 수 있다고 봤다.그는 “자존감은 혼자서 올리는 게 아니에요. 내 주변에 좋은 사람들을 두어서 간접적으로 채우는 거죠”라며 “주변에 이상한 사람만 꼬인다고 탓하기 전에, 내가 과연 어떤 사람을 ‘좋은 사람’으로 정의하고 있는지 먼저 돌아봐야 합니다”라고 강조했다.결국 주변에 귀인이 많은 사람은 특별히 인복을 타고난 사람이기보다 좋은 사람을 알아볼 수 있고, 그 사람에게 배우며, 관계를 이어갈 준비가 된 사람에 가깝다.

이상하게 주변에 귀인이 가득한 사람의 특징

<img src="https://pager-awe-resources-prod.s3.ap-northeast-2.amazonaws.com/awe/articles/6a7e9d1a87b8925a3846501e/fae41087-3fe3-4149-a609-5357e4af0838.png" alt="1" data-width="100%" data-align="center" style="width: 100%; margin-left: auto; margin-right: auto;">인지심리학자 김경일 교수 유튜브 '지식한상' 채널에서 나이가 들수록 품격이 깊어지는 사람과, 나이만 들었을 뿐 관계를 망치는 사람의 차이를 설명했다. 핵심은 문제가 생겼을 때 그것을 전부 주변 탓으로 돌리느냐, 아니면 자신의 태도와 기준을 함께 돌아보느냐다.그가 지적한 대표적인 말은 “내 주변에는 왜 이상한 사람만 있냐”는 식의 표현이다. 이런 말을 반복하는 사람은 자신이 어떤 기준으로 사람을 고르고 있는지, 또 좋은 사람을 받아들일 준비가 되어 있는지 돌아보지 못할 가능성이 크다는 설명이다.김 교수는 자존감이 낮고 자존심만 강한 사람일수록 주변 사람을 쉽게 깎아내린다고 봤다. 일이 잘됐을 때도 함께한 사람의 공을 인정하기보다 “저희 팀에 이상한 것들을 데리고 제가 해냈어요”라는 식으로 말한다는 것이다. 겉으로는 자신의 능력을 드러내는 말처럼 보이지만, 실제로는 주변을 낮춰야만 자신이 올라간다고 느끼는 태도에 가깝다.대화 방식에서도 차이가 드러난다. 성숙하지 못한 사람은 깊이 있는 대화를 이어가기보다, 자신이 아는 얕은 지식을 빨리 써먹으려는 데 집중한다. 상대의 말을 듣고 흐름을 확장하기보다 자기 할 말만 기다리기 때문에 대화가 자주 끊긴다. 김 교수는 이런 사람들에 대해 “얕은 걸 몇 개 알고 있다. 그걸 빨리 써먹어야 된다”는 식으로 설명했다.타인의 성공을 대하는 말버릇도 중요하다. 몸만 어른인 사람은 누군가 잘됐을 때 진심으로 축하하거나 배우려 하기보다 “너 얻어걸린 거지”, “그거 네 능력으로 된 거 아니지”라고 깎아내린다. 때로는 “돈이 세상의 전부가 아니야”라는 말로 상대의 성취를 평가절하하기도 한다.김 교수는 이런 태도를 ‘부러움’이 아니라 ‘질투’에 가깝다고 봤다. 부러움은 상대에게 배울 점을 찾게 만들지만, 질투는 상대를 끌어내려야 마음이 편해지는 감정이다. 결국 타인의 성공을 깎아내리는 사람은 스스로 귀인을 멀리하고, 좋은 관계가 들어올 기회를 줄이게 된다.반면 품격 있게 나이 드는 사람은 주변의 장점을 발견하고 인정할 줄 안다. 일이 잘 풀렸을 때 혼자 잘해서 된 것처럼 말하지 않고, 함께한 사람들의 기여를 말한다. 또 누군가의 성공을 봤을 때 비난하기보다 “부럽다”고 솔직하게 인정하고, 그 안에서 배울 점을 찾는다.결국 김 교수가 강조한 핵심은 말버릇이다. “내 주변은 왜 이 모양이냐”, “저 사람은 운이 좋았을 뿐이다”, “내가 이상한 사람들 데리고 해냈다”는 말은 단순한 불평이 아니라, 관계를 바라보는 미성숙한 태도를 드러낸다.몸만 어른인 사람은 주변을 탓하며 자기 자존심을 지키려 하지만, 진짜 어른은 관계 속에서 자신의 기준과 태도를 함께 점검한다. 좋은 사람이 곁에 없다고 말하기 전에, 내가 좋은 사람을 알아보고 받아들일 수 있는 사람인지 먼저 살펴야 한다는 조언이다.

"정신 연령이 낮다" 몸만 어른인 사람들이 입에 달고 사는 ‘이 말’

<img src="https://pager-awe-resources-prod.s3.ap-northeast-2.amazonaws.com/awe/articles/6a7e70765ab5d1e2722e89ee/810c5418-8f62-4347-8e25-0b47d779c7a3.png" alt="2" data-width="100%" data-align="center" style="width: 100%; margin-left: auto; margin-right: auto;">화내거나 소리치지 않아도 주변 사람이 함부로 대하지 못하는 사람들이 있다. 정신건강의학과 전문의 한창수 교수와 응급의학과 전문의 최석재 교수는 이런 사람들의 공통점으로 ‘심리적 안정감’과 ‘감정 조절 능력’을 꼽았다.두 전문의는 영상에서 이른바 ‘그릇이 큰 사람’은 감정을 느끼지 않는 사람이 아니라, 감정에 곧바로 끌려가지 않는 사람이라고 설명했다. 불쾌한 상황이 생기거나 누군가 비난하더라도 즉각적으로 반응하지 않고, 자신이 어떤 태도를 선택할지 한 번 더 생각한다는 것이다.한 교수는 그릇이 큰 사람의 핵심을 심리적 안정감과 높은 자아 강도로 봤다. 스트레스 상황에서도 쉽게 흔들리지 않고, 타인의 평가나 공격을 곧바로 자신의 정체성과 연결하지 않는 힘이다. 누군가 나를 비난했다고 해서 내가 무너지는 것이 아니며, 결과가 좋지 않았다고 해서 내 존재 전체가 실패한 것은 아니라는 분리 능력이 있다는 설명이다.최 교수는 응급실 현장에서 겪은 사례를 통해 감정 조절의 중요성을 설명했다. 힘든 소식을 듣고도 곧장 분노를 터뜨리기보다 “그다음에 해야 할 일이 무엇이냐”고 묻는 사람들이 있다는 것이다. 감정이 끓어오르더라도 그것이 상황 해결에 도움이 되지 않는다는 사실을 알고 있기 때문에 가능한 반응이다.이런 사람들에게는 공통적으로 ‘메타인지’가 있다. 기분이 나쁜 것은 자연스러운 일이지만, 그 감정을 말과 행동으로 어떻게 표현할지는 자신의 선택이라는 사실을 안다. 화가 난다고 바로 소리 지르지 않고, 감정과 태도 사이의 짧은 틈을 만들어 스스로를 점검하는 것이다.그렇다고 무조건 참는 사람이 포스 있는 사람은 아니다. 한 교수는 참고 넘기기만 하는 태도는 결국 병이 될 수 있다고 지적했다. 진짜 단단한 사람은 상대의 사정이나 결핍을 이해하되, 안 되는 것은 웃는 얼굴로 분명하게 거절할 줄 안다.최 교수 역시 상대를 미워하거나 공격하는 것이 아니라, 사안에 대해 명확하게 의사 표시를 하는 태도가 중요하다고 강조했다. 부드러운 말투를 유지하면서도 “이건 어렵다”, “그건 받아들일 수 없다”고 선을 긋는 사람은 쉽게 휘둘리지 않는다.결국 화내지 않아도 범접할 수 없는 포스는 센 말투에서 나오는 것이 아니다. 감정에 휘둘리지 않는 안정감, 상황과 나를 분리하는 객관화, 그리고 부드럽지만 단호한 경계 설정에서 나온다. 조용하지만 흔들리지 않는 태도가 오히려 사람을 더 크게 보이게 만든다는 설명이다.

“소리치지 않아도 압도된다”…화내지 않아도 포스 있는 사람 특징

<img src="https://pager-awe-resources-prod.s3.ap-northeast-2.amazonaws.com/awe/articles/6a7d4d88b7f9ed2f1b98637a/7d084d84-6649-41bf-8f1e-1b9cc4ed5c92.png" alt="2" data-width="100%" data-align="center" style="width: 100%; margin-left: auto; margin-right: auto;">김 교수는 유튜브 채널 ‘지식한상’에 출연해 인간관계가 반복해서 꼬이는 이유는 단순히 운이 없어서가 아닐 수 있다고 설명했다. 내가 어떤 사람을 좋은 사람으로 정의하는지, 또 스스로 좋은 사람을 받아들일 준비가 되어 있는지가 관계의 질을 결정한다는 것이다.그가 먼저 지적한 문제는 ‘좋은 사람’의 기준이 지나치게 외형적일 때다. 예를 들어 좋은 사람을 “돈이 많은 사람”, “좋은 차를 타는 사람”, “특정 조건을 가진 사람”처럼 수치나 겉모습으로만 판단하면, 결국 피상적인 관계만 반복될 가능성이 크다.좋은 사람을 알아보는 기준이 낮거나 편향돼 있으면, 그 기준에 맞는 사람들만 주변에 모이게 된다. 김 교수는 진짜 좋은 사람은 재산이나 외형이 아니라, 인격적 성숙함과 가치관, 관계를 대하는 태도에서 봐야 한다고 강조했다.자존감이 낮고 자존심만 강한 태도도 문제로 지목됐다. 자존감이 건강한 사람은 일이 잘 풀렸을 때 주변의 도움을 인정하고 함께 성장하려 하지만, 자존심만 강한 사람은 오히려 주변 사람을 탓하기 쉽다. “내 주변에는 왜 이상한 사람밖에 없냐”고 말하면서도, 정작 자신이 관계를 어떻게 만들고 있는지는 돌아보지 않는다는 것이다.김 교수는 이른바 ‘유유상종’의 원리도 언급했다. 행복한 사람은 행복한 사람을 만나고, 부정적인 사람은 비슷한 에너지를 가진 사람과 얽히기 쉽다는 설명이다. 내가 마음을 닫고 배우려 하지 않으면 좋은 사람들은 자연스럽게 멀어지고, 결국 불편한 관계만 남을 수 있다.결국 주변에 이상한 사람만 꼬인다고 느낀다면 먼저 물어봐야 할 질문은 “왜 저 사람들은 이상할까”가 아니라 “나는 좋은 사람을 알아볼 기준을 갖고 있는가”다. 좋은 사람을 끌어당기려면 타인의 조건만 따질 것이 아니라, 스스로도 좋은 관계를 만들 수 있는 상태인지 돌아봐야 한다.김 교수가 강조한 핵심은 분명하다. 인간관계의 문제를 전부 주변 탓으로 돌리기보다, 내가 어떤 기준으로 사람을 고르고 어떤 태도로 관계를 맺는지 살펴야 한다는 것이다. 좋은 사람은 우연히 곁에 남는 것이 아니라, 좋은 사람을 알아보고 받아들일 준비가 된 사람 곁에 모인다.

주변에 이상한 사람만 꼬인다는 사람의 특징

<img src="https://pager-awe-resources-prod.s3.ap-northeast-2.amazonaws.com/awe/articles/6a4f4ad0dbca07912f29c0ed/865aa8f9-4f99-47d4-aea6-dd29cb593470.png" alt="1" data-width="100%" data-align="center" style="width: 100%; margin-left: auto; margin-right: auto;">대한민국 1호 프로파일러 권일용 교수가 사이코패스 성향이 높은 사람들의 특징으로 ‘통제와 조종’을 꼽았다.권 교수는 1000명에 가까운 흉악범을 직접 대면하며, 사이코패스 성향이 극단적인 범죄 현장에서만 드러나는 것이 아니라 일상 속 인간관계에서도 특정한 방식으로 나타날 수 있다고 설명했다.그가 가장 먼저 지적한 특징은 주변 사람을 끊임없이 통제하려는 행동이다. 친구 모임이나 사적인 관계에서도 자신이 중심이 되어 타인에게 역할을 배분하고, 심부름을 시키듯 지시하는 모습이 반복된다는 것이다.예컨대 직장에서의 선후배 관계가 아닌데도 “이번 달 모임 장소는 네가 정해”, “시간은 네가 잡아”, “연락은 네가 해”처럼 주변 사람에게 계속 역할을 부여하고 통솔하려 한다면 주의 깊게 볼 필요가 있다고 했다. 단순한 리더십이 아니라, 관계 안에서 상대를 자신의 뜻대로 움직이려는 패턴이 반복되는지가 중요하다는 설명이다.또 다른 특징은 상대의 머뭇거림을 놓치지 않는다는 점이다. 권 교수는 사이코패스 성향이 높은 사람들은 상대가 “그럴까?”, “그래도 괜찮을까?” 하고 망설이는 짧은 순간을 빠르게 포착한다고 설명했다. 그리고 그 틈을 파고들어 “그래, 그렇게 하는 거야”라는 식으로 상대의 판단을 자기 쪽으로 끌고 간다는 것이다.이 같은 성향은 사기 범죄나 가스라이팅에서도 두드러진다. 권 교수는 이들이 상대를 파악하는 속도가 매우 빠르다고 말했다. 상대가 지금 무엇을 필요로 하는지, 어떤 부분이 부족한지, 어떤 욕망이나 불안을 갖고 있는지를 빠르게 읽어낸 뒤 그 지점을 건드린다.그는 사이코패스가 강력 사건보다 사기 사건에 더 많이 숨어 있을 수 있다고도 지적했다. 상대의 욕망과 불안을 이용해 접근한 뒤, 피해가 발생하면 오히려 “돈에 눈이 먼 네 책임”이라는 식으로 피해자를 비난하는 방식이다. 이는 자신의 책임은 지우고 피해자에게 죄책감을 돌리는 사이코패스의 전형적인 심리 조종 구조다.권 교수는 이런 사람을 만났을 때 필요한 태도로 ‘친절한 단호함’을 강조했다. 단호함은 무례하게 관계를 끊는 것이 아니라, 부당한 요구에 대해 분명하게 의사를 표현하는 것이라고 설명했다.상대가 무리한 부탁이나 지시를 할 때는 감정적으로 맞서기보다 따뜻한 말투로 “정말 미안하지만, 그건 내가 할 수 없을 것 같아”라고 선을 긋는 방식이 효과적이라는 조언이다. 통제가 어렵다고 판단되면 이들은 다른 대상을 찾아 이동하는 경향이 있기 때문이다.권 교수는 범죄 예방을 위해 개인이 혼자 두려움을 감당하려 해서는 안 된다고도 강조했다. 주변과 연결되고, 서로를 살피는 공동체 의식이 중요하다는 것이다.그는 “악은 어떤 형태로든 선을 이길 수 없다”며 “내 주변을 돌아보고 이웃과 친숙해지는 것이 가장 강력한 범죄 예방책이자 우리 자신을 지키는 힘”이라고 말했다.